第12章（1 / 2）

不撞南墙不回头，撞了南墙也不一定回头，这说的就是我。

我通过分析，坚持认为自己的坏心情是根源于那件衣服，如果勉为其难穿着它势必会继续影响心情，于是我十分英明地把它转赠给了赵绵绵。

对此我很奇怪，赵绵绵没有显出一丁点十分高兴的样子，还赐我两个大白眼，后来我终于想起来，那衣服本来就是人家买的来着。

临近傍晚我们去了城南小吃街，塞了一肚子烤羊肉串，嘴角燎得火辣辣的，然后呲着牙遛着弯，各回各家。

分手前她对我说：“劝你一句，要么找谢书晨把话挑明，要么就把话烂肚子里当没喜欢过，不过既然已经喜欢这么多年，不说出来就显得太不值，我建议你坦白从宽，去找他说明白。”

这就好像默默投资很多年，虽然知道一定收不回成本，但也想背水一战勉力一试，某种程度上讲也算十分悲壮。

我拍她肩膀：“你说得对，我也觉得。”

可她看我的眼神一如以往，带着深深的怜悯和不信任，这对我触动很大。

难道在朋友们眼里，我一直是这么窝囊的形象？这真是个引人深思的问题。

赵绵绵我俩是四年的大学同学，她知道我思慕谢书晨，而且一直觉得我这默默思慕的行为简直是不可理喻。她认为所有的暗恋都是背地里耍流氓，早晚有东窗事发的一天，还不如早早自首，早死早超生。

叶陶就不一样，她就特不待见谢书晨，我和她是一个初中一个高中的同学，到了大学才分开，她当年考的是A市的电影学院。我一直寻思着，要是哪天我告诉她我对谢书晨无感了，她一定比听见比尔盖茨来A市发放家产还高兴。

可他就是他，他在那里，我喜欢他，喜欢他比不喜欢他更容易一些，默默喜欢他又比明着告诉他再容易一些。

也许暗恋真是件不体面的事，它让我觉得自己懦弱又卑微。可是，要是连朋友也做不成，我会怎么样？

这个问题我想了一路，实在是找不到答案，而且许多年来头一次发现，我对谢书晨的思慕已经严重干扰了我正常的工作和生活。这就太不可爱。

我觉得我得找个人倾诉倾诉，还得是个不认识的人。

于是最合适的对象就是广播台都市倾诉栏目的主持人笑笑了，那个主持人温柔且果断，帮助过许多迷惘的年轻人。

月亮下秋千上，我怀着紧张的心情播出了电话，等待接通。

想起来小时候，有一次我偷偷拨给《大风车》栏目组，期待能和花姐姐通电话，可电话接通时我手一哆嗦又把话筒给撂了。此后的很多年我一直引以为憾，同时也深深疑惑着，电话里传出的那一声男声，是不是花姐姐？

我想这次万不能重蹈覆辙，一定要坚持到底，可我没有想到，都市倾诉栏目却没有给我这个机会。

我打了三次电话都是占线。

握着手机，我释然了。

原来这个时候，这个城市和我一样有着感情困惑的人不在少数，且强大到能够阻塞通讯交通。于是我决定把这个机会留给更加需要的人，自己另辟蹊径，求助于可爱的人民币。

想着赵绵绵和叶陶的话，我翻出一枚硬币，托在掌心里观望片刻，抛上去。

正面，我去找他表白。

反面，我去找别人表白。

硬币落下来，我紧张地去接，没接住。

硬币在小区地面上一溜滚过去，穿过一堆烟头，眼看要停下来时候突变陡生，落进了下水道。

我弯着腰伸着手，愣了。

这算个什么事？要我跟人家同归于尽，共赴黄泉？

地上的烟头冒着几点红光，我站了一会儿，伸脚碾灭了。想着闹心的事觉得没个头，对自己大声说：“徐小南，你有爸有妈有外婆，有朋友有工作，你年轻健康没病没灾，你闹心什么啊？矫不情矫情啊你？！”

话一出口才发现确实如此，我觉得很羞愧。

拐角的居民楼后似乎有人影闪动，我怕吓着人家赶快噤了声，爬楼进家门。

外婆问怎么这么晚才回来，我说：“我去净化心灵了。外婆，我要好好工作，挣钱给你买最漂亮的裙子！”

外婆表示十分欣慰。

打我高中毕业就再也没能搭过程女士的车，她一向很享受边开车边看我在一边小跑的乐趣，说只有这时她才觉得我很上进。

我觉得这想法很变态，有些传承了从前贵族乘马，悠闲地看小太监在马屁股后面跟着跑的封建落后和腐败。当然我不敢让她知晓这层意思，我也根本没捞着在她车后面跟着跑的机会，因为我根本追不上。

我挤上地铁，去新地点上班。成功抵达目的地的时候大概是八点，师兄们已经在忙活。

我穿过诸位师兄，狗腿地跑到苏楷面前，差点把他手里的箱子撞掉，我两眼放光地说：“师兄早啊，累不累？来我帮你拿，有什么活儿尽管吩咐。”

苏楷有些受惊的样子，拿回我从