62前尘往事（2 / 2）

应该怎么去解救？我累了，你让我躲一下好不好？

病态

我不知道我还能写下什么，或者，我应该写下什么。在燥热而烦闷的小房间里，没有空调，电风扇吹出的风都带着强烈抗议的温度，迷蒙的躺在床上看着那些慌乱的电影，早已经颠倒了黑夜白昼，任性的不知所以的让自己无所适从，但不这样我会疯狂，或者，发疯这个词会贴切一些。

我依旧在家人睡下之后疯魔的写作，我不知道自己为什么写作，但是我知道我需要写作，因为我听见了我血液里的呼叫，呼啸着无法停息的声音。如果停了，灵魂就死了，安妮说，写作的女人会过得不幸福，到最后她们都会被孤单毁灭，被烟和酒精毁灭，被自恋毁灭，被心里压抑的绝望和激情毁灭，但如果不写作，她们紧紧是一个性别的群体中的分子，她们就无法完成自己，成为自己。

我不知道我为什么总是可以对安妮的句子那样深入骨髓的认同，或许，我从最原始的灵魂深处就是那样的不安的挣扎。

我在深夜听自己的手指在键盘上敲出寂寞的声音，她们好像是在不断的盛开和枯萎的花朵，留下凄艳的气息，在彼时，我感到自己从未有过的贫乏和富足，我希望自己能在这一刻安静的死去，不再醒来。

读出这些文字的时候，我感觉到了前所未有的释放，就像沉在水底的鱼突然可以到水面冒一个泡一样。带着激情，还有罪恶。我无法向安妮一样可以肆意的运用自己喜欢的文字来表达自己的内心，不善于创作，所以只能卑微的借鉴。运用别人的言语来释放内心，带着很多的悲哀和不知所措。但是，却戒不掉，那个完全黑暗的世界，找不到指引，只能放任的迷失自己。

但，终究我与安妮不同，我的戾气，似乎要比她来的单纯而复杂。当我半夜一拳狠狠的打到墙壁上的时候，我看到了自己挣扎得那样的歇斯底里，我开始用简单字母的说粗口话，我开始曝气的砸一些东西。好似身体里隐藏了一股能量，无从得到爆发。

看tlw，我感觉自己就像那个贫穷的疯狂的活在自己臆想里放浪的写作者j，然后疯狂的迷恋m的魅力和气息。迷蒙中带着惨烈的无情。经历过最完美的，失去了最完美的，所以，即使后来再怎么样的认真都无从寻找那一份最为疼痛的美丽。然后，所有的都不再存在意义。我想，我是从心底的不喜欢j，打从第一眼就不喜欢，不喜欢她所有的一切。或许只是因为我们太像，我在变相的讨厌自己。j的眼睛，跟我的眼睛一样，装了太多的虚伪与迷茫，还有那不羁的狂傲。

记得在上海的街道上行走的时候，总是不断的看着不同的人。还有那一栋栋叠起的高楼大厦，我胆怯的不住的往后倒退，因为我看到了一个个高大的牢笼，坚固而挺拔。我听见了牢笼里那些灵魂无法挣脱出来的嘶喊，像一群群的野兽，竭力的想要冲破咬碎那个笼门。我看到了他们在笼里的疯狂，还有变相的獐狞。我躲在阴冷的防空洞里，不敢踏出店门，深怕自己一涉及阳光就被抓进那些笼子里。然后，我也成为困兽一员。

指尖触及键盘的时候，心中就没有来由的亢奋，似乎是每一个细胞都被点燃，释放着一种自由的气息。是的，自由。再一次写下这个词的时候，我知道，我所有的行为，都只不过是一场追逐自由的奔跑。虽然一直都不知道自己想要的是什么，但是，却可以很确定自己不需要什么。竭力的想要撕裂身上那些有形的无形的束缚。

那些暗地里带着病态的文字，每时每刻都在我的脑海里冲撞，那样的破碎。我努力的想要把它们拼凑，组成一个个完整的故事，只是，那些虚假的情节，那样的干涩。那些最原始的感情和执着都显得那样的虚伪。最后，只能有些忧伤的仰望天花板，让时间吞噬。

脖子上去年生日给自己买的玉掉了，只是掉了，没丢。但脖子上还挂着l去年买给的手链上的一颗珠子。