(二十三)（2 / 4）

一想到自己那般努力那么拼命的爱着一个人，最后却被那人抛弃，抛弃前还直虐我脆弱的心灵，想着想着就忍不住就得心疼难受，心疼到难耐之时也好几次尝试过想以死了之，一了百了，却又几次自杀未遂，可怜我那孩子被她亲妈那般折腾还能活的好好的，让我在临死前还能体验到生命的坚韧可贵，以至于母爱忽然就油然而起，让我不得不重视我必须要带着我的孩子同时体面的死去。

关于结束生命，我给自己策划了一套完整的计划书，我认为，人在生的时候没法活的其所，死的时候一定不能委屈了自己，于是在整理计划书的时候，我开始研究各类名人的自杀方式，并思考能否用以借用，比如著名诗人海子在山海关卧轨自尽，但考虑到我必须要为我未出世就即将离世的孩子留下一张正常而不是布满车轮印的脸，我选择放弃。比如英国女作家弗吉尼亚·伍尔芙口袋里装满了石头走进一条河，但我翻遍了全衣柜所有的衣服，都没能找到一件口袋多余2个以上并且深度能够让我装上一堆大石块的衣服，于是我也选择放弃。再比如明朝时期的崇祯皇帝，上吊自尽于煤山歪脖子树，但基于死相太过难看，我依旧选择放弃。比如美国女诗人西尔维娅·普拉斯把头伸进了烤箱，比如三岛由纪夫剖腹，比如三毛用丝袜上吊，比如日本著名作家川端康成深夜里煤气自杀……

我突然发觉我总结了一堆又一堆的名人自杀方案录，却总有理由去推翻，不知是因为肚子里的孩子让我惧怕死亡还是自身潜意思再害怕，其实我终究是明白的，死亡并不可怕，最可怕的是死亡的前夕，还是一死两命的前夕。

我将自杀计划书放在了一边，两手捂着肚子感受那颗小小心脏的跳动，医生说孩子才一个月，再过一个月宝宝的各器官、系统与外形发育将渐具雏形，我在想，如果左亦承是爱我的，那该多我好，我在想，如果他再多骗骗我，那该是多好，我在想，黎莹若能晚出现几个月甚至一辈子不出现那又该是多好，至少我的孩子可以出生，至少他有爸爸，至少我不会像现在这般痛苦，如今，我不管前进或是后退都万分艰难，我只知道，我若是活着一天，孩子必须是要生下来的，可一旦生下来面临了太多太多的磨难了，我没办法跟父母交代，也没办法告诉孩子他的亲身父亲是谁，更没办法看着自己的孩子越来越像那个伤害我入骨髓的左亦承，可若是让我打掉他重回正常的生活也是万万不可能的，我的良心会过不去，然后日日沉浸在失去孩子和被左亦承所伤的世界里无法自拔，这样下去，还不如让我死，陪着我的孩子一同死去，至少黄泉路上，我还能看看他长着个什么摸样。

拿定主意后，我决定收拾行李离开这座城市，一来，我绝不能让人知道我是为情所自杀，不能让人知道我是在乎左亦承的，二来，我也不能让家人知道我的肚子里还有个孩子，我必须默默的消失在这个世界，并且不给他们挽留的余地，且又不能让他们悲痛欲绝，临走前，我在桌子上留下一张纸条，纸条上写着，“我出去散散心，别找我。”，我知道，一旦这样写着，就算我十几年乃至几十年不回来，他们也一定以为我活在某个地方而不会那么的伤心，如此，我也就安心了，只待俩老百年以后再向他们磕头认错。

想于此，我立即动身定了张去济南的机票，想着就算死也要找一处风景极好的地段，哪知，赶到机场才得知因自身失误的原因，一不小心将济南定成了郑州，这两个在地名上没有任何相同的字眼，我却能弄错，要么是上天安排的，要么就是我瞎了眼，但比起后者，我宁愿相信前者，相信是上天安排，安排我遇到某个必定要遇到的人。(二十三)

将祁苏的感情故事大致带过后，我同小儿科妖兽提起了实践问题，我同他说，一个学生的成功同一个好的导师以及一堆的课外实践是紧密相连的，正所谓导师带入门，修行靠个人，如今，我已经将追求祁苏的中心思想以及她独特的荷尔蒙取向分类归纳好，我一副严师的摸样问，“那么你可以告诉我，我传授给你的理论了吗？”

他说，“一，要将祁苏当做敌人来追逐,来对待，二，她喜欢奇怪的男人。”

我忙摇了摇手指同他说，“非也非也，不能说他们是奇怪的男人。”我说，“别小看他们，他们每个人都潜藏着非比寻人的智慧与能力，祁苏能透过捉摸不清的外表直击他们的内心，可见苏苏也是看人相当准确的。”

小儿科妖兽似懂非懂的点头，我知道，我已经成功给他塑造出一个高深莫测的形象，这形象一旦根深蒂固，意味着我在小儿科妖兽的心中升华出了一定的地位，日后，不管他同祁苏在一起或是不在一起，对我都是相当有利的，若是在一起，我是必定要驾临于祁苏之上，估摸着祁苏也要并着小儿科妖兽叫我一声导师，若是不在一起，想想，我能收一个如此的土豪二代小青年，怎么着也会被刮目相看，于此，我的内心很是彭拜，压根就忘记自己一直沉浸在自己的幻想之中，如此，我的确是陈太太的亲生女儿没错。

一早上的理论课下来，小儿科妖兽已掌握了祁苏大部分知识，并着他自己调查的那些，我觉得我俩有点